Zitat, sinngemäß: 'Vielleicht ist man im Leben nur einmal richtig glücklich, aber dafür muß man die restliche Zeit büßen...'

Staatsanwalt also. So eine Robe steht mir. Na..., eigentlich nicht. Man kommt sich nur unheimlich wichtig vor... soooooo müde bin ich allerdings nach dem Verhandlungstag heute. Paradox, daß gerade ICH, den STAAT vertrete... Heike meinte, sie würde nur lachen, wenn ich einen wegen Drogenbesitzes, Raubkopien oder Falschparken anklagen würde. Prustend würde sie zwischen den Zuschauern sitzen...

Heute Morgen waren es verträumte, noch verschlafene schwarze Augen, die mich anstrahlten. "Trinkst Du Deinen Kaffee hier?" Wie konnte ich Nein sagen? Also saß ich da, mit weißem Hemd, weißem Schlips - und wäre so gerne da geblieben. Schnipsel waren es, die ich verstreute, von der Kaffeekanne zur Milch, ein nächster Pfeil zum Obst, zu den Kornflakes... Plötzlich stand sie, in eine Bettdecke eingewickelt, hinter mir. Sie nahm nur mich wahr...
...und Schnipsel lagen Abends auf dem Boden. Ich war nur müde... "Ein Kuß" .... "drei..." - "vielleicht noch einer" ...und irgendwann waren es 1000.
Diese Liebe endet im August diesen Jahres. Ob mein Leben je wieder beginnt?

..."nicht die Notwendigkeit sondern der Zufall ist voller Zauber. Soll die Liebe unvergesslich sein, so müssen sich vom ersten Augenblick an Zufälle aus ihr niederlassen."
So schrieb sie mir, die ich zufällig kennenlernte, weil zufällig dort, wo ich eigentlich hinwollte, niemand anderes war. Also setzte ich mich zufällig an ihren Tisch und legte ein Smiley aus ihren Papierschnipseln während sie tanzte. Seitdem hängt an ihrem Vornamen ein "mitDenSchnipseln" in meinem Telefonbuch.
Seit ich sie kenne, weiß ich, daß Liebe tatsächlich dieser flatterhafte Vogel ist, der nur in Freiheit fliegen kann. Sie ist wie ich. Das ist furchteinflößend. Zwilling mal zwei: Wir beide sind eigentlich alleine. Zusammentreffen sind eher Zufall und nur gelegentlich - aber sie machen uns vergessen, wie schrecklich traurig man eigentlich ist.

<bild entfernt, wegen psychopathischer ex-freundin... >

Kalte Fingerspitzen breiten wellenförmig kleine Hügel auf meiner Haut. Kreisförmig. Wußtest Du, dass sich heiß und kalt eigentlich gleich anfühlt? Wenn heiß besser wäre als kalt, sagte ich, diese Fingerspitzen seien heiß. Und wenn sie eben doch kalt sind, dann ist eben kalt besser als heiß. So einfach macht es sich mein Verstand plötzlich. Schulde ich das der Liebe?

Licht kommt von hinten. Harte Schatten weicher Lippen fallen in meine Augen. Mehr muß ich nicht sehen. Du schläfst. Wie sanften Wellen ruhen sie und umgeben mich: Ach, deine Lippen! So einfach ist es plötzlich, zu leben. Schulde ich das der Liebe?

Ich wandere auf deiner Schulter. Ein Duft schüttelt sich aus schwarzen Haaren, die manchmal Sommersprossen verstecken. Dort will ich verweilen. Dort finde ich plötzlich die Ruhe, die ich schon ewig vermisse. Schulde ich das der Liebe?

Und schulde ich der Liebe, Tränen zu vergießen, wo ich ihr Unrecht tat? Ein Meer wäre es, welches mich zu verschlingen drohte. Also ist es doch Angst, die mich nicht weinen läßt?

Ich habe vielleicht den Zenith der Vielweiberei überschritten. Vielleicht nur, weil ich es will . Gestern Abend wurde mir erneut vor Augen geführt, wie ich auf Frauen wirke. Nein, es war nichts Neues, zu erfahren, dass Frauen mich als einen solchen ansehen, der, veni vidi vici, kommt und geht – solche, die mich nur oberflächlich kennen. Und es war gestern gleichzeitig der Beweis, dass ich mit manchen Frauen eben nicht kann. Eine Frau war es, die zwar Psychologie studiert, jedoch ein total stereotypes Bild von mir hat. Ebenso scheint es bei meinen Kolleginnen zu liegen: Sie erwarten geradezu von mir das sexuell Anzügliche. In jeder Stammtischrunde gehen die Blicke auf mich, wenn es um das eine geht. Sicher kann man sich geschmeichelt, oder eher bestärkt fühlen, dass man der Mann ist, welchen die Frauen begehren. Daß sich hierunter keine einzige findet, die meine Inneren Werte sieht, ist offensichtlich. Ihre Geister sind verbaut von den Ressentiments.
Ich sollte überhaupt nicht klagen, ob meiner Wirkung auf Frauen als "Eroberer". Es ist etwas, das mich überaus interessant macht. Doch mein eigenes Herz bleibt momentan sehr auf der Strecke.

Es ist.......... ein Leid. Die abgedroschene Phrase, daß man(n) Frauen ohnehin nicht versteht, bringt kein Mensch mehr, der es eben tut. Wieder einen Schritt näher an der Erleuchtung (an der mit den Frauen). Und es schmerzt. Es war schon immer eine schlimme Vermutung: Frauen wollen die W a h r h e i t gar nicht hören! Sie wollen aber auch nicht belogen werden. Am besten, man sagt gar nichts - um die Moral vorweg zu nehmen.
Chronologisch: Wenn ich SIE dreimal sehe. Sie mich, durch mein Fernhalten von ihrem Hals dann doch nicht mit nach oben nimmt... beim zweiten Mal aber - ohne mein Zutun - mir bedeutet, doch noch mal mit hoch zu kommen ....und ich dann, in quasi "erster Nacht" gehe, um sie nicht zu bedrängen, ist alles noch gut. Als ich ging sagte ich, ich würde mich aber nicht mehr melden. Wenn, dann sollte sie. Sie tat es. Dritte Nacht. Wieder auf dem Bett. Sogar unter der Decke. Irgendwann meinte sie stop. Akzeptiert. Jedoch: Jedes Mal ein Spielchen. Jedesmal etwas weiter.
Daß sie Männer damit aus der Fassung bringen kann, habe ich ihr bedeutet. Natürlich wurde das gleich auf mich bezogen. Ausnehmen wollte ich mich nicht, habe aber ehrlich erklärt, daß ich doch irgendwie keine Not habe oder den Druck, um das Sexuelle nun auf Biegen und Brechen durchzusetzen. Es ist mir gleich. Ich dränge nicht. Nie.
Bloß: SIE erwartet es. SIE denkt, ich sei so (einer). SIE ist so naiv und glaubt nicht, daß ich eine beste FreundIN haben kann, ohne daß wir miteinander schlafen. Ist aber so. Sie denkt also, ich bin ein Macho, der eben alles mitnimmt. Aber SIE ist auch so naiv und denkt, daß Kerle kein Problem mit Spielchen, halbnackt unter der Bettdecke haben.... Haben sie aber. Besonders Machos. Es kotzt mich an. Um ihr zu verdeutlichen, daß ich eben nicht dieser Typ bin, hätte ich aber nicht erklären sollen, daß es mir doch nun Wurscht sei. Da hätte ich gleich sagen können, SIE sei mir Wurscht. Alles das Gleiche im Ohr der Frau: Sie spielt die Unnahbare und wird verschmäht. Scheiß Kerle!
Ich gab auf.

Es passiert nur noch: Frauen haben das stereotype Bild von mir. Das Bild des Aufreißers. Angst haben viele, daß ich am nächsten Morgen wieder weg bin. Sind sie aber dann enttäuscht, wenn ich noch da bleibe??? Egal. Ich gehe nirgendwo hin, also kann ich nirgendwo bleiben. Sollen Sie mich doch in Ruhe lassen und nicht ewig locken! Langsam werde ich LOCKer und konzentriere mich wieder auf weltbewegende Dinge, anstatt eben dieses Nonsenses. Immer das gleiche, doch nie langweilig.

Alle Menschen, die online ihre Texte verfassen haben ein inneres Ungleichgewicht. Emotional. In den meisten Fällen geht es um geliebte Menschen. Und in den meisten dieser Fälle wiederum geht es um die Wunden, die man davongetragen hat.
Schreiben hier alle zur Therapie? Zur Selbstüberwindung?

SIE ist in meinen Gedanken. Die einzige Frau, die eine idealistische Hingabe an die Liebe hatte. Es hatte mir nahezu schon Angst gemacht. Aber das war nicht der Grund, warum ich nicht mehr konnte. Er wird nur schwer klar. Ich frage mich noch heute, WARUM!?
Mit F. habe ich über Existenzialisten geredet. Über die drei Becher, die man hinstellt: Einen mit Liebe, einen mit der entschwundenen Liebe und den dritten mit der eigenen Vernunft. Gefüllt werden sie mit jeweils einem beschriebenen Zettel, auf welchem ein Wort zur Bedeutung des Bechers steht.
Der zweite Becher war das, was kontemporäre Phase aller blogger hier zu sein scheint: die entschwundene Liebe. Auf meinm Zettel heißt es ERSATZ.
Aber ein Substitut ist nicht DAS ORIGINAL. Ich habe gesucht nach Ersatz. Er war Linderung. Lange Zeit. Frauen hier, Frauen dort. Substitute. Niemanden zum Einfühlen. Man wird krank dadurch. Ich kann nicht mehr lieben.
Vor kurzem hat mich F. wachgerüttelt aber nun halte ich Abstand von ihr, denn der Effekt den sie auf mich hatte, wirkt auch gegenüber dieser "einzigen" Frau: Ich vermisse sie. Habe mehr von ihr verstanden...

...ach, dieser Ausgleich im Blog für Disharmonie entpuppt sich als Bullshit. Daher breche ich hier ab.

Der Status der Gleichgültigkeit und vermeintlicher Abgeklärtheit ist bei und mit mir längst erreicht. Glühender Idealismus meinerseits hat vor Jahren schon einen abrupten Absturz erlitten. Doch wenn ich die Gründe suche, ist es schwer, sie zu benennen. Erfahrungen, so ist meine heutige Sichtweise, sind das einzige, was einen Menschen reich macht. SINN des Lebens ist wohl nur die Suche danach. Findet man diesen, ist man schon zum Tode verurteilt. Denn alles Streben ist vergangen. Was suche ich, wenn nicht Sinn? Ein Substitut vielleicht?
Nehmen wir das, was „hedonistisch“ und „epikureisch“ ganz vorne liegt: Geld, Frauen. Lassen wir aber Geld weg, denn es stinkt. Frauen nicht. Geld muß man erst umsetzen, um sich einer gewissen Befriedigung hingeben zu können. Die, welche schon allein durch Geld befriedigt werden, sind nur lächerliche Angsthasen, die ihren Frauen nur im Porsche oder Bordell aufreißen.
Also, Frauen: Hingabe an das „Schöne“, damit man dem „Erhabenen“ den Rücken zudrehen kann. Damit der Blick darauf nicht Ehrfurcht und Existenzangst einflößt.
Vorgestern der Spaziergang mit F. Weimar, Friedhof. Achtzehn, wunderschön und … nicht lediglich intelligent, sondern emotional intelligent. Vor allem aber, was eben in diesem Alter ungewöhnlich ist – realistisch. Verliebtheit gibt es bei abgeklärten Menschen wie mir nicht. IDEALERWEISE. Und so zweifle und frage ich mich seit Wochen, was es ist. Unsere Zeit war schön; sie ist vorbei. Ihren Freund beneide ich nicht, denn sie geht fort in einem Jahr. Nach Frankreich. Alles, was mir bleibt sind einzelne lange schwarze Haare, zwei getrocknete Blumen, Briefe und ein Buch von Hesse, „Liebesgeschichten“.
Dann N. 30 Jahre und erstaunlich unerfahren, wenn ich das so sagen kann. Was sieht sie in mir? Hat sich verliebt in etwas, dass ich in der ersten und einzigen Nacht zusammen gemacht habe. Was auch immer das war. Angst habe ich, dass sie mich mit „verliebt in …“ meint. Vorgestern Abend habe ich auch sie gesehen. Wein, Zigaretten, Unterhaltung. Sie fragte, ob ich schüchtern sei. Nachdem wir schon im Bett waren? War ich davor doch nicht. Ich ließe mir Zeit, meinte ich. Das hat sie wohl irritiert. Ich hatte einfach keine Lust. Frauen ab 25 sind schon gefährlich bodenständig und bindungswillig. Aber ab 30 ……… sind sie entweder verzweifelt oder total desillusioniert vom anderen Geschlecht.
Dann N., die zweite. Nach mehr als zwei Jahren haben wir uns wieder getroffen. In meinem alten Studentenclub. Sie, betrunken, hatte Geburtstag. Meine Intention war ein „Männerabend“ mit viel Alkohol. Frauen außen vor. Aber das Ende vom Lied: Sie hing an meinen Lippen und meine „Männer“ waren weg, ohne mich. Ich wollte gehen und erklärte ihr das. Würde ich bleiben, hätte ich keinen Schlafplatz. Ich wagte mich vor und erklärte, dass der sonst nur bei ihr sein könne. Es war mir unangenehm, denn ich machte meinem Erscheinungsbild alle Ehre. „Aufreißer, typisch Mann!“ Dabei war es mir gleichgültig, ob etwas geschah oder nicht. Einen Schlafplatz, mehr nicht. Sie erzählte von ihrem Verflossenen. Vor einer Woche. Sie war deprimiert, betrunken. Ich war ihr Ersatz. Wir redeten auf der Fahrt zu ihr. Ende vom Lied: Ich fuhr nach hause. Halbwegs nüchtern und mit einem Problem weniger. Was man nicht alles zerreden kann.
Dann N., die dritte. Die mit der langjährigen Beziehung. Freundin meiner besten Freundin. Rief mich letzte Nacht an. Betrunken. Glücklicherweise 450 km entfernt. Schöne Augen. Wenig Gesprächsstoff. Von ihr geht keine „Gefahr“ aus. Jedoch: Sie träumt von der Romanze, außerhalb ihrer eingefahrenen Beziehung. Ich, stetig Reisender, bin ein Abenteuer und mehr noch: vermeintlicher Erlöser. Sie setzt zuviel Hoffnung in mich. Zuviel Verliebtheit. Ich reagiere auf ihre SMS und emails und mache mich dabei schuldig....


Ich habe zuviel Sinn geübt, als daß ich nun genug im "Schönen" Geschlecht sehen könnte...

Das Leben ist nicht Erinnerung. Solange Du atmest sind alle Erinnerungen nur das, was einst Leben war. Alles andere versinkt im Dunkel der Vergangenheit.
Wer in Erinnerungen LEBT, träumt. Du wirst nie im Dunkel der Vergangenheit versinken...